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Las 10 preguntas más obscuras del amor

No importa si estás disfrutando de una relación o en la soltería, seguro en algún momento de tu vida ha pensado “¡que complicadas son las relaciones amorosas!” y te has hecho preguntas obscuras del amor,  y no es que tú seas pesimista o tu situación sea peor que un rompecabezas.

En WH queríamos indagar más en el tema, para poder darte un poco de claridad en este mes del amor, por eso nos sentamos con la psicoterapeuta, la Dra. Nilda Chiaraviglio para que nos explicara sobre todos nuestras preguntas obscuras del amor.

Por Isa Cisneros

El amor y las relaciones son una cosa rara y complicada, en donde no puedes comparar una con otra, ya que cada persona es diferente y eso da como resultado que cada relación sea única.

Por más que llegamos a estresarnos con todos estos temas en diferentes puntos de nuestra vida, lo primero que nos dice Nilda es que “construir una relación de pareja es algo maravilloso, simple, sí existe una buena comunicación y también sí existe libertad. Si falta alguna de las dos, es muy difícil poder comunicarse para hacer acuerdos excelentes y fluidos”.

Desde ahí es cuando la entrevista comienza a cambiar la perspectiva de que las relaciones de pareja o, como Nilda las designa propiamente, de pareja erótica amorosa son complejas, realmente es más fácil de lo que crees sólo tienes que saber, por dónde empezar a entenderlas.

Así que te dejamos las 10 resoluciones a las preguntas obscuras del amor, para que te ayude en tu relación actual o simplemente para hacerte reflexionar un poco respecto a esto.

1. ¿Qué es el amor?

Amar es un verbo, es una capacidad del ser humano que se expande al infinito y por lo tanto es un trabajo, es realizar acciones que para mí signifiquen amar.

Cada persona ama de una manera distinta, porque tenemos una historia de vida distinta, entonces para lo que una persona puede significar amar, para otra persona puede ser realmente desagradable.

Cada quien ama de una manera y tiene que saber, conocer cuál es su oferta de amor, pero también tiene que saber cuál es su demanda, yo me siento amada o amado cuando sucede esto y lo otro.

Cuando sabes estas dos cosas, la pregunta hacía la otra persona es: ¿cuál es tu oferta y cuál es tu demanda de amor?

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2. ¿Somos compatibles?

Después de saber la oferta y demanda de amor que ambos tienen, haces una análisis de compatibilidad.

Si la oferta del otro coincide con mi demanda y si mi oferta coincide con su demanda, entonces si son compatibles. Pero si no la hay, es mejor no perder el tiempo en hacer un compromiso que es de mediano a largo plazo.

3. ¿Una relación es un compromiso?

A mediano y largo plazo, porque las relaciones de pareja amoroso erótica se construyen en el tiempo, día a día, yo elijo estar con la otra persona.

¿Por qué? Porque el ser humano es incierto, las únicas certezas que sabemos es que nacemos y morimos, el resto de nuestra vida es incertidumbre y como el que ama es el ser humano, entonces el amor es incierto y riesgoso, gracias a esto es que lo vamos a cuidar y por eso lo tenemos que elegir todos los días.

4. ¿Cómo vivir una buena relación?

«Hay tres acuerdos mínimos de los que deben hablar: cómo van a vivir la sexualidad, cómo van a manejar el dinero y cómo van a manejar los vínculos con la familia de origen.

Siempre deben tener presente que un acuerdo nunca es una negociación, en una negociación cedemos para perder lo menos posible, en un acuerdo hay un diálogo abierto, que hay que mantener hasta que ambas partes están absolutamente convencidas que eso que están acordando es perfecto para ambos; sino los acuerdos se rompen y entonces llegan las presiones y todo se acaba.

También es necesario un equilibrio dinámico. Lo que quiero decir que los acuerdos no pueden ser nunca una camisa de fuerza, porque el amor es un compromiso que tiene que respetar siempre el desarrollo del ser humano individual.

Nada detiene la evolución del ser humano, porque a eso venimos al mundo, y usamos los acuerdos como camisas de fuerza, estamos impidiendo el desarrollo.

Es muy importante que los acuerdos estén en permanente revisión, cuando uno de los dos se siente incómodo o asfixiado, tienen que volver a abrir el diálogo y rehacer los acuerdos”.

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5. ¿Mi pasado influye en mis relaciones de pareja?

Por supuesto, somos nuestra historia de vida y esta la vamos elaborando y resignificando cada día. Hoy es el primer día del resto de tu vida y cada día tu puedes diseñar, modelar, esculpir, tu vida como tú quieras, pero para eso tienes que dejar de ser hija y convertirte en adulta.

¿Qué significa esto? Que debes de dejar de pensar que mamá o papá o quién te haya cuidado (no tiene que ser biológico) tendrían que haber sido o tienen que ser distintos para que sea feliz.

Cuando basamos nuestra felicidad en que el otro cambie, entonces el bienestar individual desaparece porque no va estar en nuestras manos, sino en unas ajenas.

Tenemos que lograr relacionarnos con nuestros progenitores de adulto a adulto, de mujer a mujer, de hombre a hombre, etc…

Y no como aquel que dependemos, mientras dependamos de ellos depende nuestra historia de vida, cuando dejamos eso atrás podemos modificar, resignificar y reelaborar nuestra historia de vida. Por eso digo que cada día es el primer día del resto de tu historia de vida.

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6. ¿La sociedad influye en mis relaciones amorosas?

“La cultura nos co-construye y determinan la ética, la estética y la lógica. La ética determina lo bueno y lo malo, que en nuestra sociedad es la moda; la estética determina lo que es lindo y lo que es feo, en nuestra cultura es la publicidad y la lógica, lo que es correcto o incorrecto, para nosotros son las instituciones tanto políticas como religiosas.
No podemos estar fuera de la cultura, pero podemos elegir entre estar sometidas a estas reglas o reflexionar y elegir las que nos son útiles a nuestra evolución como ser humano.

En nuestra cultura patriarcal de mundo capitalista hay cuatro grandes parámetros (o jinetes) que tenemos que reflexionar, son a través de los cuales construimos todos los discursos de lo que somos. Son: la jerarquía, yo soy tu autoridad o yo me someto; la confrontación, yo tengo la razón o tú la tienes; la competencia, yo soy más que tú o menos y la exclusión, si tu no piensas como yo te deshecho. Si reflexionamos que tanto estamos construidos a partir de estos cuatro jinetes, sabemos qué tan libres y culturales somos.”

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7. ¿Cómo se dieron las relaciones alternas, como poliamor, relación abierta, swinger y más?

“Cualquier interrelación entre los seres humanos constituyen sistemas, o sea es una maquinaria con muchos engranajes. En esta teoría, todos los sistemas tienen en su interior el elemento para destruirlo, es por eso que en todos los sistemas se generan subculturas, que se ubican en el margen del sistema. El poliamor, las relaciones abiertas y todo esto responde a esta destrucción y agonía del sistema patriarcal. El modo convencional de construir las relaciones de pareja y de familia dejó de ser funcional al resto de la evolución, por eso las personas empiezan a encontrar modelos alternativos de relacionarse.”

8. ¿El poliamor existe?

El poliamor del que la mayoría habla –tener relaciones con varias personas– es otra cosa, porque el verdadero ha existido desde que existe el ser humano y en todas las culturas de diferente manera. En nuestra cultura el poliamor implica cambiar el concepto de amor que tenemos y el concepto de relación de pareja, ya que en realidad significa amar a varias personas al mismo tiempo.
Es posible porque el amor es un verbo y por lo tanto, es una capacidad del ser humano que puede expandirse al infinito, pero mientras el amor sea un queso (algo finito, natural y abstracto) como en nuestra cultura es imposible.

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9. ¿Por qué muchas personas no lo comprenden?

Nosotros vemos el amor como algo finito, como un queso, que tenemos que repartir entre varios, a esas personas no les va a parecer quedarse con un pedazo más chico del amor que cada quién tiene. Si yo soy tu pareja y te doy el 100% de mi amor, pero después te digo que también amo a alguien más, entonces tú me vas a decir “porqué me quitaste un pedazo de mi queso” y ese alguien también me dirá eso, eso genera conflictos: miedo al abandono, envidias, celos, violencia, control y todos los acuerdos se van destruyendo.

Si lo construimos desde este tipo de concepto de amor y de relación de pareja, no es cierto que se pueda. Si concebimos el amor como un verbo, una capacidad que se desarrolla, puedo amarte a ti al 100% porque tú generas en mi un estilo de mí misma que sólo es para ti –es inédito, único e incomparable– y la otra persona saca un montón de otras características –siendo también inéditas, únicas e incomparables–.

10. ¿Y qué hay de los otros tipos de relaciones?

“Pues, el mundo swingers es un mundo muy particular. Un porcentaje importante del mundo swinger lo que hace es decir que tienen una monogamia absoluta, en todas las áreas de la vida, excepto en la sexualidad con otras personas y generalmente lo ocultan de las demás personas. Lo ocultan porque el resto de su vida no está construido con esta libertad y al final, es un acuerdo que toman los dos miembros de una pareja.

Esto en el mejor de los casos, porque también me ha tocado sostener un montón de corazone rotos, porque como estamos aburridos vamos a probar, pero sin ninguna preparación. Estas pruebas, en general, dan bastante mal resultado”.

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