¿Alguna vez sentiste que la vida se terminaba porque no tienes pareja? Tranquila, a todas nos ha pasado, pero aunque no lo creas en muy poco tiempo superarás esto como has superado otras muchas cosas más. Despertar por la mañana luego de que el novio número 8 en tu vida te acaba de dar el plantón con la típica frase “no eres tú soy yo” es el momento que ninguna persona quiere pasar y a pesar de ello todas lo pasamos. Irónicamente, aunque esto es de lo más común, nuestros amigos y familiares no entenderán por qué nos sentimos tan mal si él era “un patán, ni nos gustaba para ti”. Con la mente hecha un lío y con el corazón lleno de amor y dolor, nos embarcamos en un nuevo camino que siempre terminará igual: contigo enamorándote de otro chico (aunque claramente tú no lo crees en este momento). Relacionado: ¿Qué es el lenguaje de amor?

¿POR QUÉ NADIE ENTIENDE QUE ÉL ERA EL HOMBRE DE MI VIDA Y NADA VOLVERÁ A SER IGUAL?

Aunque no lo creas tanto la autora de este texto como cada una de las mujeres que tendrá la revista en sus manos ha dicho alguna vez que el ex era “the one”, esto básicamente debido a nuestro cerebro, que así como con la cocaína, está en busca de “eso que te hacía sentir”, que no es nada más que dopamina, serotonina y su amiga la oxitocina. “Cuando atravesamos una ruptura sentimental, los mismos instintos en los que siempre confiamos, son los que nos llevarán por el camino equivocado una y otra vez. Simplemente no puedes confiar en lo que tu mente te diga. Estudios han mostrado que la pérdida del amor romántico activa en el cerebro los mismo mecanismos que los de un adicto al que le retiran sustancias como la cocaína o los opiáceos”, revela Guy Winch psicólogo y autor de Curando Un Corazón Roto, quien además comparte que así como los adictos tu única salvación es alejarte (sí, nada de stalkear o mandarle mensajes de amor) de tu “cocaína” y aceptar que lo único que has estado haciendo bien es idealizar al sujeto por el que sentías amor. Winch no es el único terapeuta que pide, es más suplica a las mujeres y hombres de todo el mundo que dejen de ver a la persona amada como un Dios y que empiecen a darse cuenta que lo que hay dentro de nosotros no es más que una adicción, incluso, dos mil años antes que él, Platón ya reconocía que “el amor romántico es una de las sustancias adictivas más fuertes en el mundo”. Relacionado: 5 beneficios del chocolate para regalar este San Valentín

TU CEREBRO ES REALMENTE TU PEOR ENEMIGO

Una de las principales razones por las que no puedes superar a una persona es, como lo ha descubierto el equipo de Helen Fisher, el sistema de recompensa de tu cerebro, entre más te rechacen más incrementa la necesidad de tener a la persona. “El poeta Terence dijo una vez ‘entre menos tenga esperanza más fuerte será mi amor’, y de hecho ahora sabemos por qué. 2000 años después podemos explicar cómo funciona esto en el cerebro, y saber que el sistema de recompensas del cerebro, que genera la motivación, el deseo, los antojos, y que hace que nos enfoquemos, está más activo cuando no puedes tener lo que quieres, en este caso cuando buscas el amor de una pareja inapropiada”. Con esto en mente, tu cerebro te estará pidiendo todos los días que le escribas un mensaje, que le pongas "¡qué guap@!” en su nueva foto de perfil o que incluso te obsesiones a grados ya nada saludables buscándolo en todas partes, todo para seguir recibiendo ese shot de químicos que desea más que nada en el mundo. Por ello, Guy Winch analiza que “la esperanza puede ser increíblemente destructiva cuando atravesamos una ruptura amorosa. La decepción amorosa es una experta manipuladora que nos obliga a hacer lo que no debemos”.

CUANDO TE GUSTA ESTAR EN RELACIONES COMPLICADAS

Platicamos con el psicólogo Javier Robles Ojeda con respecto a lo que vive una persona que no ha dejado nunca que la quieran bonito, y coincidió con nosotros en que a nadie le gusta estar en relaciones complicadas, de hecho nos involucramos siempre con personas con “buenos sentimientos” que aparentan estar enamorados de nosotros. “Aún no he conocido a alguien que me diga ‘me enamoré de mi pareja por la forma en que me hacía sentir mal’. Casi toda relación violenta inicia de manera diferente, ya sea con buenos tratos o con conductas que, a pesar de dar signos de una violencia futura, confundimos con amor. Alguien alguna vez me comentaba ‘salí un día con amigos de la escuela y me quedé si batería, al llegar a casa encontré un montón de mensajes de un chavo con el que he salido, se notaba que estaba enojado porque no le había contestado, sé que está mal que lo haga, pero hay una parte que me agrada saber que alguien está al pendiente y que de alguna manera se interesa por mí'", expresó Robles Ojeda. De igual forma, el especialista nos revela que una de las razones más importantes que observa en las víctimas de relaciones abusivas es cómo ven “normal” todas las situaciones que les ocurren al lado de parejas violentas. “Creemos que eso es normal en todas las relaciones o pensamos que con amor y paciencia las cosas cambiarán. Esto es reforzado por la sociedad en que vivimos, la cual nos ha programado con ciertas creencias erróneas acerca del significado del amor y que, a pesar de los cambios con respecto a décadas pasadas, aún no hemos superado. La ‘maldición’ de la ideología clásica de ‘Disney’, donde el ideal era encontrar a nuestra pareja ‘perfecta’ que el destino nos tenía predestinado para vivir ‘felices’ para siempre, sigue presente entre nosotros. De ella surgen creencias que tenemos impregnadas socialmente: el amor de pareja es lo más importante en el mundo, el amor lo puede perdonar todo, el amor aguanta sufrimiento, entre otras”.

CUANDO TENGA NOVI@ ENTONCES...

Después de esta frase puedes poner realmente cualquier cosa, pero sabemos que un 75% de nuestras lectoras tristemente pondrán “seré feliz”, otra de las grandes mentiras que nos han contado, casi al grado de Santa Claus o los Reyes Magos, y es que desde que nacemos vemos como se desarrollan las relaciones de pareja y como eso “hace felices” a los padres, abuelos, amigos, primos, y por obvia consecuencia nos hará “felices” a nosotros mismos. “Preferimos quedarnos en una relación porque pensamos que a través del amor las cosas cambiarán tarde o temprano -a pesar de que no hay ninguna evidencia de tal cambio-", comenta Robles, “se piensa que si se siente amor se tiene que aguantar una relación y nos compramos la idea de que es mejor estar en una relación -sea como sea- que estar sin pareja. Otra trampa social que facilita caer en relaciones destructivas de manera especial a las chicas es el valor a conductas violentas que son vistas como sinónimo de fortaleza, por ejemplo, la agresividad, la fanfarronería, las conductas de control o celos, que continúan siendo vistas como sinónimo de cuidado”. La salud mental que todos debemos tener para soportar las tentaciones deber ser increíblemente buena, porque cualquier signo de atención por parte de esta persona, que evidentemente te hace mal, refuerza nuestro cariño, lo eleva a los tiempos de Romeo y Julieta y nos hace olvidar incluso que ya nos trataron mal, que tal vez incluso nos golpearon física o espiritualmente, y en lugar de seguir adelante tomamos al novio que está frente a nosotros y nos conformamos. “Más vale este que ninguno”.

SI NO HAY CONFIANZA Y NO HAY TERNURA, NO HAY NADA

El creer constantemente que una persona te está mintiendo puede ser un problema enteramente personal, esto puede ser porque te han fallado en el pasado o simplemente por asuntos que no has resuelto de tu vida, algo que tienen que ver con la confianza que expresas a los demás, y que si no existe en realidad no deberías involucrarte sentimentalmente con nadie, al contrario, buscar ayuda antes de relacionarte de forma amorosa con una pareja. Aunado a esto, entre ustedes debe existir una ternura constante, que si bien puede empañarse con algunas diferencias, no puede dejar de estar en la relación, ya que es la parte primordial del afecto. “La mejor descripción de relación tóxica nos la da Lillian Glass, quien describe a las relaciones de este tipo como aquellas en donde se presentan de manera constante los conflictos”, aclara Robles, “donde en lugar de buscar acuerdos cada quien busca imponer su punto de vista, invalidando e incluso llegando a ridiculizar el del otro y donde el vínculo emocional que implica confianza o ternura prácticamente ha desaparecido. Esto puede darse por parte de ambos integrantes en una pareja o donde solo una persona es quien recibe estos comportamientos tóxicos, tal es el caso de los clásicos casos de violencia de donde podemos identificar a alguien quien la ejerce y alguien quien la recibe”. Tener a una persona que saque lo mejor de ti en tu vida no sólo depende de él o ella, también de uno mismo, razón por la que si en algún punto te has sentido con ganas de reprochar por cualquier cosa, celar o incluso pensar que todas y cada una de las cosas que te dice son mentiras hay de dos sopas, o tú ya eres así (lo puedes analizar recordando cómo fuiste con otras parejas) y en ese caso debes buscar ayuda; o tal vez quien ocupa tus sueños no es la persona que necesitas, y créeme, el pensar que “va a cambiar por ti” es un tema que NUNCA va a pasar.

NO, NO VA A CAMBIAR POR TI

Una de las películas que mejor definen esta teoría es A Él No Le Gustas Tanto, en donde se habla de dos posibilidades a la hora de estar con alguien que pareciera que no desea nada de ti. La primera es que eres la regla, una chica a la que ya no quieren buscar, a la que ya no quieren tener como novia o simplemente con la que ya no “conectan”. Nada de lo anterior tiene que ver contigo, es simplemente la otra persona decidiendo por los dos que ya todo terminó. La segunda es que eres la excepción a la regla, y es que todos conocemos a esa chica a la que un tipo trató súper mal, solo para irse y volver mega arrepentido y ahora es su esposo y tienen dos bellos niños. Esto ocurre, pero no para todas. Si un hombre te pone excusas todo el tiempo con respecto a lo que hace o quiere de ti no es un digno ejemplar para novio, de hecho deberías correr inmediatamente de esa relación porque en realidad no te está valorando. Las abuelitas lo decían claramente: “Más vale sola que mal acompañada”, pero nunca lo aceptamos, de hecho nos olvidamos de ese sabio consejo porque "él es especial, totalmente diferente”, un verdadero sueño, que aunque lo fuera, no debería hacerte olvidar que tú también eres especial y alguien diferente, y que si una persona no puede verlo debería ser “harina de otro costal”. “Las personas no ven realmente lo que son, se dejan llevar por lo que los demás dicen que son, incluso por lo que ven en un espejo o a través de los ojos de sus familiares. Cuando tienes una pareja que te denigra, que te maltrata, que te hace sentir mal y le sumas una autoestima baja, el resultado es la clásica frase ‘con mi amor lo voy a cambiar’, algo que es totalmente absurdo porque la gente no cambia si no tienen una verdadera necesidad de hacerlo”, comparte Leticia Fernández, terapeuta que ha trabajado por más de 10 años con mujeres maltratadas. "Él puede o no decir ‘voy a cambiar’, pero creer que una persona lo hará sólo porque tú eres digna del cambio es el principio de una verdadera historia de terror”.

¿POR QUÉ ME PASA SIEMPRE LO MISMO?

Lamentablemente todos estos escenarios que te hemos presentado llegan a la vida de algunas mujeres en más de una ocasión, en ciertos casos es la suma de varias razones como la falta de autoestima o el apego, en otras una dependencia a ciertos patrones de conducta, y muy rara vez “por la mala suerte”. Para analizar un poco esto recurrimos al libro de Walter Riso ¿Amar o Depender?, en donde encontramos algunos puntos que ocurren en una persona que ha sido lastimada en el amor, cosas que parecen de lo más obvias y que nada tienen que ver con como luces, o sobre si tienes un cuerpo perfecto o no. 1. NO PUEDO CUIDAR DE MÍ. El autor asegura que las personas que no pueden cuidarse solas, mantenerse solas o incluso estar solas por un tiempo indefinido suelen apegarse de forma más fácil a relaciones tóxicas. “Si soy incapaz de hacerme cargo de mí mismo, tendré temor a quedarme solo, y me apegaré a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas”. 2. TE FALTA ESTABILIDAD EMOCIONAL. No en todos los casos pero existen mujeres a las que de niñas las sobreprotegieron tanto que hoy no pueden identificar si están en una relación dependiente o no. “Una persona que haya sido contemplada y amparada de todo mal en sus primeros años de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión, aguante) para enfrentar la adversidad”. 3. NO SABES PERDER NI RESIGNARTE. No hay duda que debemos esforzarnos por lo que queremos, pero cuando tienes una baja tolerancia a la frustración y crees que el mundo gira al rededor tuyo no sabes cómo separarte de una persona que en definitiva no es para ti, prefieres estar en algo malo que ir a buscar algo mejor. “Las grandes decisiones siempre conllevan dolor, desorganización y perturbación. La vida no viene en bandeja de plata”. 4. CREES QUE TODO ES PARA SIEMPRE. El amor puede ser un estado duradero, pero la persona que conoces hoy no será la misma con la que duermas en 22 años, sino alguien completamente diferente, porque todos cambiamos, para bien o para mal, evolucionamos, algo que debemos aceptar el mismo día que tomamos la decisión de tener una relación. “Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable”. 5. IDEALIZAMOS. ¿Quién no tiene a esa amiga que dice “es que con él no siento lo mismo que con los otros” y empieza a crear a su propio Dios en su novio?, esto es debido a que le da a esa persona un papel que ni tiene ni quiere. “En la adicción amorosa el autoengaño puede adoptar cualquier forma. Con tal de sujetar a la persona que se dice amor, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, decimos mentiras y cultivamos falsas ilusiones”.

OK, YA ENTENDÍ, AHORA ¿CUÁNDO VOLVERÉ A ESTAR BIEN?

Como te lo decíamos al principio del artículo, la realidad es que muy pronto estarás ocupando tus pensamientos con una nueva persona, que esperemos no sea otro círculo vicioso, o algo peor, pero si no nos crees tal vez le creas a la especialista Gaby Pérez Islas quien en su libro “Como Curar Un Corazón Roto” analiza que el paso que estás por dar hacia una mejor vida no será algo malo, sino algo positivo que te hará ver las cosas desde otra perspectiva, una mucho mejor a la que tenías. “Si se trata de hablar con la verdad, diré que nada volverá a ser como era antes, pero puedes convertirte en una muy buena persona e incluso en una mejor”, aclara Pérez Islas, al mismo tiempo que nos indica que el dolor que sentimos en un momento de soledad por la pérdida de la persona amada SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE llegará a su fin, ya que “estamos diseñados para aguantar el estrés psicológico por un corto plazo”, así que no te preocupes, lo que sientes en este momento ya pasará.

SIGUE ADELANTE CON TU VIDA

Ya todas tus amigas te han dicho hasta el cansancio que debes ponerte guapa, ir al gym, cambiar el guardarropa y en una sola palabra “mejorar” para que puedas superar a este hombre, y aunque todo esto realmente te ayudará, la verdad es que debes buscar dentro de ti para cambiarte el chip desde adentro, como nos lo explica el conferencista César Lozano: “Tu felicidad no puede ni debe depender de nadie. No sigas creyendo que mientras no estés con alguien no podrás encontrar estabilidad. Analiza tu pasado y pregúntate ¿de donde viene esa dependencia y necesidad de no estar solo?”. Recuerda que la necesidad de estar en pareja es aprendida, la fuimos desarrollando con el paso del tiempo pero no significa que sea real, además, piensa que si no hay una buena relación contigo misma, si no te amas, no puedes lograr que los demás vean lo increíble que eres, porque estás poniendo una barrera que sólo dice “por favor ámame, de lo contrario moriré", y créeme, nadie quiere ver eso en una pareja todos los días. La verdadera felicidad está en ti, en nadie más, sal a buscarla, puedes comenzar con un viaje a solas, llevándote buenos libros o un fin de semana viendo películas y dejando atrás el pasado, perdonándote y despertando a la mujer que siempre debiste ser. ¡Amiga, date cuenta que tú puedes hacer todo lo que quieras!
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Este artículo apareció en la revista Cosmopolitan México

Texto por: Berenice Villatoro

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