Tips para hundir una relación

Tips para hundir una relación

¿No puedes deshacerte de ese perdedor? La estrella de la serie de TV One Tree Hill, Robert Buckley, el actor más sexy y cómico que conocemos, te da estas ideas para alejarlo.


1) Muéstrale que le prestas atención. Se dará cuenta de lo bien que lo conoces cuando le señales sus defectos. Te recomiendo que comiences por las ridículas y poco atractivas muecas que hace durante el sexo. Rompe el hielo imitándolas durante una cena romántica. ¿No le hizo gracia? Fíngete sorprendida y asegúrale que a tus amigas les dan mucha risa. Destrúyele el ego recordándoselo durante el coito. Además de matar el momento, quizás le arruines el sexo para siempre, por lo menos con la luz encendida.


2)
Deslúmbralo con tu vocabulario in. Salpica tu conversación día a día con mensajes escritos con todas las siglas que puedas: n/m/d (no me digas), AD (Ay, Dios), etc. Quizás te mueras de la risa cuando veas lo divertido que es. Cuando él comience a molestarse, incorpora más tonterías.


3)
Usa el factor ex. Reconéctate con tus amores del pasado e inclúyelos en la mayor cantidad de actividades en que puedas hacerlos coincidir con tu novio actual. Por ejemplo, únete a una liga deportiva e invita a tus ex novios para que se sumen a tu equipo. Para completar, cada vez que comiencen las prácticas, diles: "¿Qué es lo que todos tenemos en común?” Y continúa: "¿Quién se acuerda dónde tengo el lunar en forma de corazón?” Después de cada juego, vete a beber con tus compañeros de equipo mientras tu novio aún está en la ducha (y “olvida” decirle la dirección del bar).

¿No te gusta el deporte? Pues incorpórate a un club literario. Elige un libro erótico (no fallarás con esos que tienen en la portada un hombre sin camisa). Otras actividades que podrías elegir para hacer con los chicos: yoga (es hot), entrenamiento para dar respiración boca a boca y lecciones conjuntas de cerámica (acuérdate del film Ghost).


4)
Conviértete en la cara de Facebook. ¿A qué hombre no le gustaría salir con la chica más popular del sitio más cool de la internet? Pues a tu novio actual. Y se va a enterar enseguida. Envía y acepta todos los mensajes que te sea humanamente posible, y pronto tendrás más amigos que habitantes tiene Canadá. Envía mensajes a cualquier hora y a todas partes del mundo, reportando dónde estás y qué haces: “De compras”, “En el gimnasio... ¿Y mi novio? Durmiendo. Ojalá nunca se despierte”. Aunque no hayas conocido a esa gente en persona, cuéntales con lujo de detalles sobre el fracaso de tu relación. Llegará el momento en que él verá los mensajes en Facebook y sabrá que eres infeliz. Cuando te confronte, dile que es hora de cambiar tu estatus de “comprometida con...” a “soltera” o “sola y sin compromiso”.


5)
Haz que su opinión no cuente para nada. Aquí la idea es preguntarle lo que piensa, pero no considerar para nada su opinión ni estar de acuerdo con ella. Por ejemplo, si no puedes decidir dónde ir a cenar y él sugiere comida china, opta por la italiana. Si te dice que luces mejor con el vestido rojo, entonces ponte el negro. Si él te pide que dobles a la izquierda, gira a la derecha... bueno, creo que ya entiendes. Una vez que quede claro que su opinión no cuenta para nada y que lo ignoras olímpicamente, se molestará cuando le preguntes. Pero no permitas que eso te detenga. Ponle más presión apareciéndote en su casa con un radical cambio de look y dile: “Hace rato quería cambiarme el color del pelo, y hoy el chico más guapo del trabajo me sugirió que me tiñera de rojo que me iba a ver hot... ¡Y le hice caso!”

Más tarde, cuando descubra el tatuaje falso que te hiciste, confiésale: “ ‘Tony, mi ex, no mi hermano Tony’, me comentó que debía tatuármelo en mis pompis, ¡y lo hice! Y él mismo lo eligió, tiene buen gusto ¿no te parece?” Así aclaras bien el punto: su opinión significa menos para ti que la de un extraño y, lo peor, que él es un tonto.


6)
Conversación de almohada con mal aliento. Exponlo a ese aliento horrible, mejor conocido por ‘halitosis mañanera’, que causa náuseas, lagrimeo, pérdida de la libido y un deseo inmediato de encontrar una nueva compañera de cama con un aliento más dulce y fresco. Demuéstrale tu afecto y ternura envolviéndolo en tus brazos (y evitando cualquier modo de escape), y desata sobre él una cascada de besos, chuponcitos y lamidos, hablándole muy de cerca. No le quedará más remedio que resistir, quedarse en la cama y sufrir la fuerza de tu aliento perruno. Un hombre normal puede aguantar la respiración durante 60 segundos, así que a no ser que estés con Aquaman, 90 segundos es todo lo que necesitarás para que su costumbre de quedarse a dormir contigo pronto sea cosa del pasado.


7)
Obsérvalo dormir toda la noche. Hay una sola cosa en el mundo que me asusta más que ver a un niño comportarse como un adulto maduro, y es despertar y darme cuenta de que la mujer con la que estoy me ha estado observando mientras duermo, por horas y horas (las ojeras y la mirada maternal la delatan). A mí me ocurrió sólo una vez, pero nunca se me olvidará, y la verdad es que me arruinó la noche del baile de graduación. No hay modo más rápido de sacar a un hombre de tu cama (y de tu vida amorosa) que con una maniobra como esa. Te lo aseguro.

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